路的彼端, 通往幸福...

带着特别平静的心回到了沈阳。竟然丝毫没有之前预想到的悲伤啊，失落啊，甚至飙泪什么的。就是特别平静地，回来了。

最近一两年，每到毕业季，媒体上都会有大量的逃离北上广的宣传。而我，是一个践行者。

差不多每次面试都会有考官问的问题，为什么回沈阳啊？真实的想法是什么啊？ 回答了太多次，自己对这一问题的答案反倒模糊了。就像一直奔着一个目标去努力，然后快到终点的时候，突然迷失了那样的感觉。就像盯着某个字一直看一直看，然后就再也认不出这个字了一样。

北京很大，七年里我去过的地方仍然寥寥。北语很小，七年里我在几乎所有的角落都留下了回忆。 如果有个时光摄影机，我可以调到过去七年间的任何一个瞬间，看到自己的模样，该有多好。

进入任何一个新的环境，总会有不适和彷徨，惟愿下面的日子里，更加成熟和从容，全家身体健康。希望自己能不后悔这个选择吧。

i swear ...i promise... 以后每个月保证写一篇日志，不管自己状态如何，心情怎样，至少保证“月志”。

唉……

一声叹息啊。 好久没来写日志了，真的是好久。一般我会在郁闷了的时候才来写东西。真是觉得对不起大家。今天也是如此。因为我洗心革面，不想抱怨给周围的人听，所以又想起了这里。

自从找工作的事情提上议事日程那天起，到现在，一直有一种淡淡的焦虑如影随形。有的时候心情好些，有的时候则很差。但是焦虑一直没有彻底摆脱，归根结底，是这个工作的问题一直没有解决。而且现在也丝毫看不到解决的方向。非常之迷茫。

我甚至开始怀疑自己，怀疑自己的能力，怀疑自己的世界观，甚至怀疑这个社会。

我常常抱怨，像个怨妇一样，我讨厌这样的自己。我讨厌这样的自己给父母，给同学，给好朋友带来的压力。其实抱怨又有什么用呢？我真怀疑抱怨在我身体里已经变成了一种强迫行为，我越是抑制住自己不抱怨，越适得其反。

我真的不是故意的。

我并未完全丧失信心，毕竟还有很长的路要走。但是，最最致命的，是迷茫……

我听够了大家的说教，什么明确方向，脚踏实地，不要嫌起点低，要踏踏实实地把自己定位好……

这些道理，呵呵，让我站在讲台上我都能讲三天三夜。可是，大家的好意我都懂，并且怀着感激和虚心地态度一遍又一遍地倾听着。可谁又能给我一点儿实质性的帮助呢？

我有的时候想，就是因为我的性格很随和，才能反反复复地承受来自各方的善意的“劝告”而始终保持良好的教养。如果换了别人，早就受不了了……

我不想抱怨，学了七年，我虽谈不上对对外汉语有多少热爱，但至少我对我的专业有着深厚的感情，并乐意为之，甚至作为终身事业亦可，可是，可是，可是，我的专业不爱我。

在选择回沈阳工作之前，我设想了n条路（n绝对不小于5）。我当时怀有憧憬，并相当自信地对大家说，我不在北京混了，我回家。 什么留校，什么项目，什么志愿者，你们争吧，在争得你死我活伤了同学和气之前，我高风亮节，我回家！

我绝非骄傲自负之人，相反，最善于权衡利弊，且小心谨慎。可是，截止目前看来，我之前各种小心谨慎大胆求证的所想象的n种设想，确实还是有些盲目乐观了……

不要以为你学了个半土不洋的专业就自以为是起来，不要以为你教过一两百个留学生，自以为在某些环境下待了7年就拽起来了。当你决定回家那一天起，就要开始接受现实的洗礼！

首先是最最最寄予厚望的高校，我终于体会到了什么是“日新月异”，两年前某校还跟我家人信誓旦旦地说，北语的学生我们招都招不来，求之不得之类的话……两年，两年，两年，我低估了我家乡的实力，咱这东部2.5线城市的发展真是如日中天啊。才两年……我就晚生了两年……如今依旧没有北语的毕业生去他们那儿任教，但硕士已经被拍死在大门之外了。如此形势，读博也依旧来不及。我们想凭借专业特殊性像两年前的师姐们那样进入地方较弱一点儿的高校，已然是做梦了。

其次是我曾经觉得不甘心的中小学和中职中专。研二的时候我参照沈阳统招教师的计划分析了一下，发现中小学或者中专还是有很多机会的。家长也提前帮我四处联系，担心到时候被黑。虽心有不甘，不过也算是解放了思想，去中小学或者中专也可以。唉。可等我到了研三这一年，风云突变啊，我这个非师范院校的教育学硕士连报名考试都没有资格了……

这个该死的教育学方向，真让我颇为无奈。各种网申社招连边儿都沾不上。只要如实填写的，教育学一般都直接被鄙视。北语的同学都知道，三个方向所学内容并无差别，而当时我一时糊涂选了一个侧重教学实践的方向，还以为是最实用，最有北语特色的，结果直接被踢出文学范畴了……而踢到教育学之后，还因为是非师范类，依旧当不了老师。

再加上我们的母校牛到连211都不屑为之，又没有任何知名度，我又被家乡某大型企业鄙视。 公务员报考更是不想提起了。地方的审核人员不知道对外汉语属于什么，教育学又没有能报的……

我自问求职方面并非懒惰消极，可是目前看来一无所获。在沈阳，我的专业出了高校相当于0，还是个不伦不类的硕士。父母的人情倒是搭进去一大堆。

其实还有很多路我都曾尝试过，但是都没有什么实质性进展。我常常反省自己，自己所学的专业和学历水平在家乡确实机会甚少。所以我早早就想通了，决定抛弃学了7年的专业。可是抛弃了之后又能做什么呢？凡是不要求专业技能的，可替代性强，我认了。我都乐于尝试。原来的不切实际的梦想早已彻底打碎。连私企的秘书，小破补课班的助教我都宁肯去应聘。可依旧没有消息……

我看到老爸老妈也很努力地帮我联系，四处托人，而曾经让我和家人引以为傲的我的教育背景又变成了大大的弱项。我知道我的专业在某些人眼里是一无是处，我知道我只能做行政打杂，我感谢那些曾经积极表示帮助过我的亲朋好友，但请你们不要贬低我的专业。

我曾经不喜欢学对外汉语，但是是你们告诉我要适应环境。我开始认真学习，强迫自己喜欢学这个专业。一路学到现在，现在又来指责我怎么读了这么个没有用的专业。我越发地迷茫了。努力适应也是不对的，谦虚有教养也是不对的，那什么是对的呢？

我有的时候想，大概是男生和女生的大脑构造不同吧，实在是思考问题时无法达成一致。

不能老提房子的事情，怕给你压力，可是你也不能这么有恃无恐地浪费钱吧。唉，可能你确实是收入多了起来，但是这么花，什么时候能买得起那个房子啊。

唉……

端午佳节，终于搞定开题报告第一稿。这么多天，不舍昼夜地写啊，终于有了个基本的样子。

很多同学说写开题的过程让她们又燃起了学术的热情，重拾读博的愿望。可惜我战线拉得太长，我就没有燃起对学术的热情，反而产生了“赶紧结束吧”这样消极的念头。。回去检讨去。

在我奋战开题报告的过程中，初中同学组织了一次别开生面的点名活动。回忆起初中的点点滴滴，每个人都洋洋洒洒数千言。阅读这些文字，给了我撰写论文的枯燥生活增加了很多乐趣。 于是我跟某同学慨叹，大家真能写啊，有这么多情绪需要抒发，从监狱放出来之后就一直没有机会发表重新做人的心声。。

为了这个开题报告，还有之前的教师证，不知道有几个周末，我都没有踏出过校园半步。anyway，总算写完了。

最后，祝大家粽子节快乐！

周末看了两个美国电影。

再一次证明自己真的是太容易被感动了，现在有一种说法叫做代入感强，我觉得我就可以归入此类。

chaos theory混沌理论 

我常常觉得在那个国度已经不再存在这么好的男人了，就算是真有，也一定只存在于电影里了。他们在现实生活中无法找到，唯有主观地将完美男人植入艺术形式中。每个家庭都有一个秘密，很多时候，我们还是装作不知道比较好。

Frank机械地、有条不紊地生活的样子，很有Sheldon的风范。本来我也很推崇这种生活方式，每天列出to-do-list，然后一步步地去执行，会有一种莫名的成就感油然而生，现在看看这也不过是自欺欺人罢了。

尤其是当他发现自己日复一日的schedule，reschedule都是毫无意义的时候，那种绝望的气息，从电影里扑面而来。我喜欢那种绝望的气息，就是所有制度，法则都瞬间崩溃、瓦解，之后的那种感觉。

这是不是说明，潜意识里的我，也是渴望从貌似井然有序的生活中脱离的？

the time traveler's wife时间旅行者的妻子 

没有第三者，没有反面角色的一个爱情故事。

书出了很多年了，因为有畅销书抵制情节，我一直没有看。尤其是听说它也被拍成了电影，让我想起了kite runner，就更没有兴趣看了。不过事实证明，这个片子还是挺不错的。因为我被感动了。

有人说改编的失败，于是我回去翻了一下原作。其实，电影和书其实各有千秋。看电影的目的不就是为了娱乐嘛，非要说出哪个好，哪个worse，哪个better的，那么较真的人，他们的娱乐也真够纠结的了。

很喜欢里面的女主角，查了一下是福尔摩斯里的那个女的。她的气质，欢快明朗，还带有一点点的忧郁。

我常常对人说，如果我喜欢一部电影，那一定是在里面找到了自己的影子。哪怕只有那么几秒钟，我看到了自己的一部分灵魂，显化在屏幕上。其实Claire的生命中前二十年，大段的空白和等待，婚后间或地等着消失的丈夫回来。好在这些时间加在一起正好补全了，因为Henry消失不见的时间，恰好是他穿越回去的时间。只不过，对于一个女人来讲，从6岁到33岁，有大半的时间是在等待中度过，真的不能算作什么幸运的事情。

其实看电影也不是一无是处，让我也有很多感悟。

比如：每个人生活都纠结，戏里戏外都是。

于是我平衡多了，没有了无谓的羡慕嫉妒恨。享受当下吧。

本来想写一个“春日迟迟”，可是我也不能确定现在到底算不算北京的春天。

老爸总是说我不懂得珍惜，他说，孙D，要珍惜你现在的美好生活。

想想好像确实是这样的，我的爸爸妈妈，他们是最了解我的人。

周围的同学也会说羡慕我之类的话，不知道是不是恭维，或者是敷衍。

哦，好吧，我停止抱怨。或者说，努力做到，尽量少抱怨。

那些羡慕我的孩子们，其实，我多么希望能像你们一样啊。

羡慕这回事，就像穿着隐形衣对着一面镜子跳舞，永远只能看到别人舞姿优美，身材窈窕。

anyway，祝大家在春天里有幸福的感觉。

每次买火车票的时候都想着，不要回去不要回去，时间停住吧。小宇宙爆发，时间静止！

想想下面要开始的生活，研究生也走过了一半了，要开题，要上课，要面对不得不面对的未来。各种不情愿。

——开学综合症

我的身体里那些还停留在22岁的金属们已经忠心耿耿地为我服务了19个月了，

贴上08级标签到现在有18个月了，

某同学跟我一起补课也有8个月了，

——时间飞逝

有的时候我任性地拒绝想象未来，虽说偶尔憧憬一下未来也是美好而幸福的事情，

沉浸在对未来的美好想象中是幸福的事，但是总归有回到现实的那一刻。

于是，我决定换一种方法，

还是享受当下比较靠谱。

因为，此刻我是幸福的，满足的。

已经有好几个月没有写日志了啊，刚刚看了一下上一篇日志的时间，自己也被吓了一跳。

难怪某若同学以为我的日志被折腾丢了。

人总是能找出很多理由的，比如陪伴了我四年的笔记本终于在12月初的某一天罢工，从此开始了它久医不愈的艰辛旅程，一直到前几天我狠心地把它抛弃在zgc的某栋大楼里。

人总是通过各种各样的经历增长知识和寻找乐趣的。我也因此受益匪浅，除了学会了跟奸商过招的基本常识，我还意外地成为了浏览器爱好者。。。

再比如觉得最近没读书，没看电影，没外出，没抒情。

再比如江湖救急的替代品的屏幕太小，只适合拿到床上看电影。

再比如我为了写作业混迹机房。。。。。。

其实回想刚刚过去的2009年，对我来说，绝对是不平凡的一年。收获很多，思考了更多。看着曾经的同学已经开始了社会历练，而我还停留在一个稚化愈发严重的阶段，真是。。。

最近有高中同学校园恋情终于修成正果，祝福他们哈。在可以预见的近未来，越来越多的同学会发来好消息。

最后还是要感谢一下某同学，谢谢你半年以来和我一起补课，你的表现比我好得多啊。我们也加油吧！

1.

想念饭否..

听说饭否要回来了，这是我今天听到的最令人振奋的消息了。

想想饭否毫无预兆地就不见了，到今天是111天。

而我这几个月以来的，对我来说最为重要的心路历程，都没有来得及记录下来。

也不记得最后一句在饭否上说的话是什么了，不知道最后几天是不是都写满了纠结和犹豫。

2.

异地很难，但是要坚持..

今天，第115天

因为某同学的原因，我愈发怀疑我是一个活在自己世界里的人。

这难道就是今天讲的传播学里的“自我交流”？

其实自我否定和自我怀疑是最难受的...

什么治愈系的文章都无法抚平这种挫败感。特别无力。

距离意味着一切都是虚幻的，那些文字，图像，甚至是声音，其实都是苍白无力的。

就算是重复一万句“盖好被子”，也不过是复制粘贴了很多次而已，虽然会花很多时间；

还不如在你身边的，一个微小的动作，可能用不了0.5秒。

言语行为，文字，图片，不管多么华丽，都是非实体的，虚无缥缈的..

而你能做到的，也只有这么多。

想到这些，就无法抑制地悲伤起来。

这种感觉蔓延的时候，会控制不住流眼泪..

特别想把北京温暖的空气快递给某同学，让他远离感冒。

然后抓一大把秋天的风塞进去，让他在寒冬来临之前记住秋天的味道。

这样他就可以在下面的四个月里每天怀有希望，抵御那个城市的严寒。

其实漫长的人生道路上会有很多境遇，我们会遇到很多人。

当你觉得ta就是那个给你感动的人，请不要错过。

现在的我，每天怀着感恩的心去生活。这样的青春年华，用来抱怨人生，就太暴殄天物了。

p.s：亲爱的们，我想说：找个跟自己相似的人，比较好。

还有，异地的，异国的，都要好好坚持哈。嗯。。

好久没写了，这个写了好几年的有很多回忆的地方，实在不忍心再让它荒废下去。

最近的生活，很平静。但是心态与之前截然不同了。其实郁闷和不确定还完好无损地挡在未来的道路上，但是因为某同学的原因，每天都觉得特别安心，特别踏实。

之前很多同学对能否磨合好的问题提出了良好的祝愿，目前看来磨合得还可以。谢谢大家。

某同学确实脾气比较好，估计他也不会欺负我。我也尽量要求自己不欺负老实人哈。

每周上课，备课，上课，备课。这样的日子难免耗尽热情。到现在也没寻找到出口。这一点确实比较为难。

话说大家基本都知道我对小猫小狗的态度，都涉及不到有没有爱的问题上，是恐惧。

但是人生总是颇多神奇，让我不得不慨叹造物主的伟大力量：细微之处见公平。

越是高举反对异地恋的大旗并且高调撰文的我，最后越是选择了这种不靠谱的方式开始了自己的爱情之旅。

越是条分缕析地分出各种因素，越难免清醒地堕入自己总结的那些定律法则，然后轻轻慨叹一下：人生，就是反讽。

不过庆幸的是，在我对各种小动物丧失热情，并认定此生与宠物无缘之后，公平再一次得到体现：

我也有了可爱的宠物。

虽然他现在被某设备商拉到云南去了，让我只能用手机从祖国的东北角遥控指挥处在西南角的猪，连摸摸头都摸不到。但是甜蜜和幸福还是充溢着我每天的生活。唉，再这样下去我该乐不思蜀了。

ps：谢谢某同学，谢谢你甘愿化身宠物猪让我折磨，充分满足了我对小动物的各种好奇。

      让我们一起走得更远吧...

      from 你的主人

话说我是一个容易被悲观情绪影响的人，同时又深刻地认识到灵魂深处的自己是非常自负的，

于是一直坚定地认为自己是个很特别的女生，以为自己跟别人不一样，更不会像那些小女孩，有那样幼稚的行为。

现在发现，那可能的确是成长中一段必须经历的旅程，不是说轻轻一跃就能跃过的。。

好吧，现在补上这一课好啦。

谢谢某同学陪我一起补习哈~

话说这几天一直想写一篇日志纪念一下，可是却不知道怎么给大家讲这个故事...

今天走在回家的路上，我自己这样想着，是不是倾尽了前二十几年积攒的人品，另外连下面若干年的也一并透支了...然后换来了最近的经历？

最近的生活其实很平静，但是心境有了很多变化。虽然一直自诩是敏锐的人，但是其实某种程度上，这种谨慎和现实已经朝着相反的方向走去。估计某同学也是一样吧，呵呵。也越来越觉得这两个孩子其实真的是世界观趋同，于是更加坚定了自己的信念。

ps：谢谢大家最近的建议和支持...困难确实存在，但是我跟某同学会努力，争取走得更远..

也祝姐妹们早日遇到靠谱的人，然后好好珍惜...

在我已经走过的17年学生生涯之中，我曾无数次地幻想着自己能够成为老师，成为掌控学生生死命运的人。。

这也成为支撑我勉为其难地选择这个专业的理由之一。

话说，这一天终于要来了，我还真有点儿惶恐了。。。

{搬家}

搬家其实是一件让人伤感的事

今天宿舍的一个学姐搬了出去，眼看着车开走，离10号楼越来越远，转弯，然后消失不见...

然后我又感伤了一次。。

好像去年把同学一个个送走的场面又开始上演了。。唉。。虽然相处了只有不到一年的时间，而且也都没有离开北京，但分离的场面总是苦涩的。

话说距离去年学校冥思苦想做出“英明”决断的时刻已经有差不多一年了，看着贴出来的分配表，我们才意识到，宿舍紧张，我们就这样被稀里糊涂地塞进了研三学姐们的宿舍。

于是，这一年间，我们经历了双重生活。

研一的新鲜，迷茫，无知+研三的忙碌，郁闷，彷徨。

在这一年里，我们开始了找导师，分方向，修学分；学姐们则经历了开题，找工作，写论文，答辩。

经济危机的严峻形势给我们这个本来就就业困难的文科专业来了个雪上加霜。

还没来得及享受新生的新鲜感，我们已经开始直面毕业的惨淡...并在这样的氛围中迅速地成长起来了。

其实凡事都是一体两面，现在回想起来，真的要感谢学校这个曾经让我们颇多怨艾的宿舍安排。

我们看到了自己的研三提前上演，于是我们果断而坚定地抛弃了对这个专业不切实际的幻想，迅速地进阶到独立思考的阶段，开始学着为自己的人生早做安排。那些本来可能要很久之后才经历的现实，好像已经成为了我们的过往。

发现那些毕业程序已经谙熟于心，突然有种自己连续毕业了两年的感觉...

郁闷，迷茫，无助，失败，再战，受挫，振作...我在这一年里思考的问题比前面四年里的总和还要多。

现在的我已经不会再因为一次失败而伤心地几天都无法释怀。因为我意识到，这种郁闷，只值得我浪费几个小时的时间而已。赶紧振作起来，我们已经在第一年就练就了越挫越勇的本领。估计到了第三年，我们都能所向披靡了。。

anyway，祝她们俩，以及所有所有06级的学姐们，开心、顺利~~

5月1日，打开校内，铺天盖地都是同学分享的校庆的消息...突然有了一种特别温暖的感觉

觉得自己突然变得年轻了，回到了10年以前。那时候是50年校庆，我们初一，在万老师的班级里。

看到了阿驴和黄zhe拍的照片，西楼、教室、走廊、食堂。。。不仅仅是历历在目，因为里面裹着各种情愫，浓到无论如何也化不开的程度。

对于我们这些从来没在浑南生活过的孩子们，只有北校区才是属于我们的育才。

大家都在慨叹物是人非，我们已经变老了。当时的初984，现在悉数一下，同学们已经分布在世界各地，四散在天涯了。

有时我会惊异于校园文化这种东西。在校的时候会颇多怨艾，但是当你离开的时候，你会发现，在最好的年华，我们都被打上了“育才”的烙印，一辈子都难以忘怀。刻在骨子里，无法剥离。。

渐渐成熟之后，再从不同的角度来看那样的校园，觉得似乎可以描述成一种“场”，不仅仅是氛围那么简单。从这个角度来讲，育才的教育是成功的。让我们在熙熙攘攘的人潮之中，在之后的环境里，还具备一种能被辨识出来的，说不清楚的“特质”。即使我们已经离开那里很久了。有十年那么久了吧。

不知不觉之间，已经有人在我们心底播下了“育才”情节的种子。然后慢慢生长，发出芽，开出花...灿烂的，或是悲伤的花。抑或是你还没意识到的，那一种情怀。

现在真的可以理解为什么老爸接到老同学的电话时兴奋的表情。实验的情怀，也是一样的。即便只是回到校园里走走，也是满足的。这就是老爸嘴里称的“精神生活”。呵呵。。。

有的时候，想为自己的偏心开脱。对于我的高中，虽然也充满了回忆和感激之情，但是那段记忆却有些模糊。始终觉得，那只是学习过的地方，没什么校园文化。

我始终坚信，在沈阳的所有初中里，育才是最好的。

学习成绩当然不是衡量的唯一标准，更重要的，那是一种情节，一种文化，一种能让你终身受益的，与众不同的特质。

有的时候，时间真的是一种奇妙的东西。当时无法理解的东西，经过时间的沉淀，我们才会慢慢体会个中真谛。

我想说，98年是我人生中的转捩点。不管今后我是否会成为有所作为，是否会成为somebody，我都要感谢我的初中，made my life different...

『原来成长根本不是一瞬之间，它一直都在这里，只是我一瞬间发现，我在改变』

--from Heather

最近大家都在说自己的变化，食物、想法，甚至性格。

我也不可避免地被这种自省的情绪所感染，然后开始不自觉地开始寻找自己身上的变化。

a. 曾经不喜欢的食物，从完全抵抗到试着慢慢接受，然后发现它也没有想象中那么难以下咽。比如牛羊肉。

b. 曾经不喜欢的blind-dating，现在也不再抵触。因为意识到自己已经不再年轻，意识到这是一种靠谱的形式，虽然可能要经历很多很多量的积累吧。

c. 曾经追求的完美主义，现在也开始学着妥协，何苦把自己弄得那么辛苦。求而不得，那就放弃吧。

d. 曾经对于父母的意见颇多怨艾，现在开始慢慢体会到他们的用心良苦、深谋远虑和高瞻远瞩。

e. 曾经认为自己永远不会主动学习，现在发现，其实自己喜欢的，好像还是读书。

f.  曾经不喜欢的人，现在也可以面带微笑聊得风生水起。

……

不过有些东西，好像已经刻在了我的DNA中，不管有多么高明的genetic engineering。无论如何，都不可能改变了。

比如拒绝宠物。

ps：想去上海，发现还是先去杭州靠谱，然后发现还是先写论文最靠谱。

我真的怀疑我以后的人生就会堕入这种循环之中：

不停地见面，然后不停地失败...直到最后，我发现我已经太老了，老到不得不凑合了。

然后就和最后的一个在一起，凑合了。

唉...

可能这就是我的宿命...

that is the end of my story...

对着镜子看看自己，没觉得自己有那么衰啊...

我大胆揣测，如果真继续读下去，我也能算是女博士里不丑的啊..

唉，今天的心情非常的复杂...

突如其来的电话让我有了预感。原来他们已经隐瞒了我一个星期。

还好现在可以暂时舒一口气了。

anyway，may god bless my family.

突然之间，我有一种大彻大悟，醍醐灌顶的感觉。

很多一直以来困扰我东西，或是我拼命争取而又求之不得的东西，现在看来，都只不过是虚无罢了。

爸爸妈妈深沉而无私地爱了我这么多年，而在他们最需要我的时候，我又是这么的无能为力...

父母在，不远游。

所有有机会看到我日志的朋友们，如果你们还有机会在父母身边，请一定要珍惜..

然后尽力做些事，让他们健康舒心地度过每一天

如果这世界上真的只有一种东西是infinite，是无限大的，

那么它一定是父母给予子女的爱...

我们无论为他们做多少，都不足以回报，这无限的爱...

好像为了证明什么似的，北京这几天突然热起来，气温像急行军一般..

貌似是天气变化太快，再加上我运动了几日，有感冒的征兆，头昏脑胀...于是采用喝水+睡觉的疗法。

我一直是不耐热的孩子。

在北语生活了近五年，这将是我第一个在南边的宿舍度过的夏天。听了室友的描述，增加了我对夏天的畏惧之情。

那种每天昏昏沉沉的感觉...想想都怕了。

让我不禁怀念起在11楼的日子.有那么凉爽的夏天..连电扇都不用的。

今天，小西红柿们：

修过的图就是赏心悦目~ 感叹一下，想要多假，科技都能帮助你实现

⑴『伪春天』

春寒料峭之类的词都不足以形容昨天的北京，于是我们开始怀疑起来，这究竟是不是春天？

最近越发地觉得自己很卑微，只能从回忆里面找点安慰了。

去年的这个时候，花都开好了啊.

“回忆这东西若是有气味的话，一定是樟脑的香，甜而稳妥...”

就像春天校园里的空气，淡而温和的甜，还裹着草的清香..

还好，今天，很不错...

就像写的很好的第一章，值得我们期待下去。

不过好像我们已经对春天盼望得太久了，走在春光里，却还是会小心翼翼地问一句：还会再降温吗？

⑵『Facial Recognition』

其实上大学后我发现了自己的很多特质，比如我比别人更善于在众人中认出某张脸，即使我只是见过这个人的一两张照片。

于是，走在街上校园里，甚至大街上，抑或是地铁公交车上那些狭小的空间，我经常会感叹与我擦身而过的某人特别像某某人。

这也成就了我的小小娱乐：我会在发呆的短暂瞬间里偷偷将两个人的两张面孔做个关联。

然后窃喜一下，给自己一个微笑的理由。

不过之后还是会伴随着小失落，只不过是个陌生人而已，并不真的是某某某...

⑶『胡思乱想的小孩...』

最近总是劝一些孩子们，要想清楚自己想要什么。可是最后却会郁闷地发现，题目到了自己手里，答案却变成无解了。

想成为最优秀的孩子，尤其是面对父母师长怀有期待的目光的时候，却始终不能让他们满意。

其实觉得自己这么多年都是为了别人的期待而活的，习惯了别人帮我做决断，习惯了写命题作文。

很多时候，很希望自己做到最好。于是，常常会痛恨自己的优柔寡断，想努力改变什么，却又无能为力。

在潜意识里，我是个很不安分的人，无论怎样都不会满足现状的，无论怎样...

于是想得到更多，哪怕只是别人的肯定。因为已经习惯了交满分的答卷，所以更加不能忍受平庸的自己。

而到了践行的时候，我又变得怯懦和懒惰起来。

这就是我的矛盾性格，∴我是一只喜欢胡思乱想的小孩..

⑷『劳神的牵线工作』

首先我要说，我决定不再做这么费力不讨好的事情了。

没人会care你的初衷是多么的良好，没人会understand你费了多少心思在沟通...好像都是我自找的。

男生如果呆到怎么跟女生交流都要我先培训的话，估计跟这么个木头相处也够郁闷的了。

即使是人再好，再黑马，再潜力股，我也不想再管了。何况木头同学都忙到回复我短信只能一个字一个字的蹦的程度了。也别指望这个同学在你需要的时候出现了。

总之，我放弃了。

若若，我终于大彻大悟了...

这么长时间以来，在这样独特的女校氛围中，

我们已经习惯了自己搞定所有事，习惯了独立生活，并且欣然接受这种状态，

于是，一个个super woman在我们中间茁壮地成长起来...

以至于让我们产生这样的错觉：即使没有爱情，即使周围没有男生，即使班级里没有男同学，我们依旧可以生活的很精彩...

但是，总有一些事情是我们搞不定的，比如电脑...

我现在最大的梦想就是找个能把系统装明白的男朋友，然后，我可以把电脑扔给他，把一切麻烦推给他...

我不想再跟驱动啊系统啊搏斗了，这么点小破事，折腾了这么多天，牵动了这么多人...

怒了..

我们，真的只是，学文的，女的...

有差不多一个月都没有更新过了。

开学两周也稀里糊涂地过来了，课很多，但是一共也没去过几节... 唉，学术型人才怎么都堕落成这样了...真是汗颜

最近习惯了坐公交车，曾经我很不喜欢的北京的公交车，现在发现其实也挺可爱的。

北京的公交系统做的还是挺成熟的，虽然意识到在家里那种去哪儿都不用倒车的日子已经一去不复返了吧。

现在我在很拥挤的公交车上也可以插上耳机，发发呆，偶尔羡慕一下窗外自己开车的同龄人，然后感叹一下自己的生活和所学的专业..

还好，我还会露出发自内心的微笑，比如：今天只要10分钟，学院桥就过去了...

日久他乡即故乡.

在公交车狭小的空间里，时间也好像果冻一般凝固了，看着车窗外的精致渐渐清晰的轮廓，就有这样的感觉。

在这里生活了差不多有五年了吧，都是我们最最美好的青春。

学院路，成府路，语言学院，五道口..

于是，“他乡”和“故乡”的界限开始渐渐模糊起来.

我们常常会倾慕求而不得的人或事，殊不知，当下，握在自己手里的才是最珍贵的..

今天抽空看了s2e14，lenerd对penny真的是好的无话可说了，默默付出，不求回报..

看来真的有不看重学历，不看重各种background的，只看重“感觉”的...

唉...

最近又得投入战斗了，唉，真是..

希望自己不要被各种小情绪所困扰吧，还有，别忘了自己做人的原则。不能对不起别人。

anyway，nobody加油啊！

我们都回不去了..

其实这个年过的还算是开心吧，只不过个别的时候有点百感交集..

对于爸爸妈妈，二十多年来，你们给我的无限溺爱，真的让我有了太多的歉疚..

这一年，我，已经24岁了。

所以说啊，nobody小同学，你要快点长大，像个grown-up那样，不要老是让老爸老妈失望啊...

收到了100+条短信，即使是群发，我也很感激你们。

虽然这些模式化的东西，我们，应该已经麻木到不会再认真读了吧。

但是我还是会认真地回复给大家，用我自己的话.

因为那是我真正想对你们说的话...

不想在这里blabla地书写新年的决心了，

希望自己在下面的一年里，头脑清楚，认真地生活，并且一直心存感激吧...

南方的同学总是对东北的冬天很好奇。

除了很冷之外，其实，真的没什么特别的。

可能我是对这个城市太熟悉了。虽然现在每次回来都会发现自己对这里的知识应该update了...^_^

听说家附近会有2号线的出口，不知道到什么时候能规划才能成为现实，更不知道那时候会不会被政府直接规划拆迁了。

不过，发自内心，还是有点点期待的...

随便贴一张吧，出自我那个还算茁壮的手机。还有那个游客的友情出演，大家可以看到冰灯的size了吧。沈阳的同学们可以猜到是哪里的mini版吧...

                                                                                                    --- 小南教堂 @ 棋盘山冰雪节

突然产生了一个奇怪的想法，tcsl是个对口语表达产生负面影响的工作...

比如你说话的时候会不自觉地退化到mother talk的阶段：

如果零基础的，你要憋着半年都不能说出“把”字句，更别说“被”字句了..

“了2”先出来了也不行（不过有的教材是先教句尾“了”的，但是仅限于表达感叹的那种）...

双“了”的就不用提了...

再比如速成的教材，两本半了都没有出比较句..

我很好奇，那怎么跟学生交流呢...等比好像也没出，连“一样、不一样”都不能用...

so cute...

不知道书面表达会不会受到影响，

好吧，我承认，教师们的口语表达确实是会变得越来越...规范了...

某种程度上来讲，从教师个人的角度出发，tcsl和写作还真有矛盾啊...等着退化吧...

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2009开始了，我觉得最有实际意义的祝福：

1.祝大家身体健康

2.经济转好

就这么多了....

期末了，有很多论文要写。

这个学期，倏忽之间，就要结束了...

这么多年，好像刚刚才学会了怎么学习，书就要读完了的感觉...

唉，不知道自己还有没有机会再继续深造，去成为那常常令人侧目的女博...

如果不读了，那，书，好像真的就是要念完了啊...

我才刚刚对学习产生了兴趣啊...