1.
想念饭否..
听说饭否要回来了，这是我今天听到的最令人振奋的消息了。
想想饭否毫无预兆地就不见了，到今天是111天。
而我这几个月以来的，对我来说最为重要的心路历程，都没有来得及记录下来。
也不记得最后一句在饭否上说的话是什么了，不知道最后几天是不是都写满了纠结和犹豫。
2.
异地很难，但是要坚持..
今天，第115天
因为某同学的原因，我愈发怀疑我是一个活在自己世界里的人。
这难道就是今天讲的传播学里的“自我交流”？
其实自我否定和自我怀疑是最难受的...
什么治愈系的文章都无法抚平这种挫败感。特别无力。
距离意味着一切都是虚幻的，那些文字，图像，甚至是声音，其实都是苍白无力的。
就算是重复一万句“盖好被子”，也不过是复制粘贴了很多次而已，虽然会花很多时间；
还不如在你身边的，一个微小的动作，可能用不了0.5秒。
言语行为，文字，图片，不管多么华丽，都是非实体的，虚无缥缈的..
而你能做到的，也只有这么多。
想到这些，就无法抑制地悲伤起来。
这种感觉蔓延的时候，会控制不住流眼泪..
特别想把北京温暖的空气快递给某同学，让他远离感冒。
然后抓一大把秋天的风塞进去，让他在寒冬来临之前记住秋天的味道。
这样他就可以在下面的四个月里每天怀有希望，抵御那个城市的严寒。
其实漫长的人生道路上会有很多境遇，我们会遇到很多人。
当你觉得ta就是那个给你感动的人，请不要错过。
现在的我，每天怀着感恩的心去生活。这样的青春年华，用来抱怨人生，就太暴殄天物了。
p.s：亲爱的们，我想说：找个跟自己相似的人，比较好。
还有，异地的，异国的，都要好好坚持哈。嗯。。
好久没写了，这个写了好几年的有很多回忆的地方，实在不忍心再让它荒废下去。
最近的生活，很平静。但是心态与之前截然不同了。其实郁闷和不确定还完好无损地挡在未来的道路上，但是因为某同学的原因，每天都觉得特别安心，特别踏实。
之前很多同学对能否磨合好的问题提出了良好的祝愿，目前看来磨合得还可以。谢谢大家。
某同学确实脾气比较好，估计他也不会欺负我。我也尽量要求自己不欺负老实人哈。
每周上课，备课，上课，备课。这样的日子难免耗尽热情。到现在也没寻找到出口。这一点确实比较为难。
话说大家基本都知道我对小猫小狗的态度，都涉及不到有没有爱的问题上，是恐惧。
但是人生总是颇多神奇，让我不得不慨叹造物主的伟大力量：细微之处见公平。
越是高举反对异地恋的大旗并且高调撰文的我，最后越是选择了这种不靠谱的方式开始了自己的爱情之旅。
越是条分缕析地分出各种因素，越难免清醒地堕入自己总结的那些定律法则，然后轻轻慨叹一下：人生，就是反讽。
不过庆幸的是，在我对各种小动物丧失热情，并认定此生与宠物无缘之后，公平再一次得到体现：
我也有了可爱的宠物。
虽然他现在被某设备商拉到云南去了，让我只能用手机从祖国的东北角遥控指挥处在西南角的猪，连摸摸头都摸不到。但是甜蜜和幸福还是充溢着我每天的生活。唉，再这样下去我该乐不思蜀了。
ps：谢谢某同学，谢谢你甘愿化身宠物猪让我折磨，充分满足了我对小动物的各种好奇。
让我们一起走得更远吧...
from 你的主人
话说我是一个容易被悲观情绪影响的人，同时又深刻地认识到灵魂深处的自己是非常自负的，
于是一直坚定地认为自己是个很特别的女生，以为自己跟别人不一样，更不会像那些小女孩，有那样幼稚的行为。
现在发现，那可能的确是成长中一段必须经历的旅程，不是说轻轻一跃就能跃过的。。
好吧，现在补上这一课好啦。
谢谢某同学陪我一起补习哈~
话说这几天一直想写一篇日志纪念一下，可是却不知道怎么给大家讲这个故事...
今天走在回家的路上，我自己这样想着，是不是倾尽了前二十几年积攒的人品，另外连下面若干年的也一并透支了...然后换来了最近的经历？
最近的生活其实很平静，但是心境有了很多变化。虽然一直自诩是敏锐的人，但是其实某种程度上，这种谨慎和现实已经朝着相反的方向走去。估计某同学也是一样吧，呵呵。也越来越觉得这两个孩子其实真的是世界观趋同，于是更加坚定了自己的信念。
ps：谢谢大家最近的建议和支持...困难确实存在，但是我跟某同学会努力，争取走得更远..
也祝姐妹们早日遇到靠谱的人，然后好好珍惜...
在我已经走过的17年学生生涯之中，我曾无数次地幻想着自己能够成为老师，成为掌控学生生死命运的人。。
这也成为支撑我勉为其难地选择这个专业的理由之一。
话说，这一天终于要来了，我还真有点儿惶恐了。。。
{搬家}
搬家其实是一件让人伤感的事
今天宿舍的一个学姐搬了出去，眼看着车开走，离10号楼越来越远，转弯，然后消失不见...
然后我又感伤了一次。。
好像去年把同学一个个送走的场面又开始上演了。。唉。。虽然相处了只有不到一年的时间，而且也都没有离开北京，但分离的场面总是苦涩的。
话说距离去年学校冥思苦想做出“英明”决断的时刻已经有差不多一年了，看着贴出来的分配表，我们才意识到，宿舍紧张，我们就这样被稀里糊涂地塞进了研三学姐们的宿舍。
于是，这一年间，我们经历了双重生活。
研一的新鲜，迷茫，无知+研三的忙碌，郁闷，彷徨。
在这一年里，我们开始了找导师，分方向，修学分；学姐们则经历了开题，找工作，写论文，答辩。
经济危机的严峻形势给我们这个本来就就业困难的文科专业来了个雪上加霜。
还没来得及享受新生的新鲜感，我们已经开始直面毕业的惨淡...并在这样的氛围中迅速地成长起来了。
其实凡事都是一体两面，现在回想起来，真的要感谢学校这个曾经让我们颇多怨艾的宿舍安排。
我们看到了自己的研三提前上演，于是我们果断而坚定地抛弃了对这个专业不切实际的幻想，迅速地进阶到独立思考的阶段，开始学着为自己的人生早做安排。那些本来可能要很久之后才经历的现实，好像已经成为了我们的过往。
发现那些毕业程序已经谙熟于心，突然有种自己连续毕业了两年的感觉...
郁闷，迷茫，无助，失败，再战，受挫，振作...我在这一年里思考的问题比前面四年里的总和还要多。
现在的我已经不会再因为一次失败而伤心地几天都无法释怀。因为我意识到，这种郁闷，只值得我浪费几个小时的时间而已。赶紧振作起来，我们已经在第一年就练就了越挫越勇的本领。估计到了第三年，我们都能所向披靡了。。
anyway，祝她们俩，以及所有所有06级的学姐们，开心、顺利~~
5月1日，打开校内，铺天盖地都是同学分享的校庆的消息...突然有了一种特别温暖的感觉
觉得自己突然变得年轻了，回到了10年以前。那时候是50年校庆，我们初一，在万老师的班级里。
看到了阿驴和黄zhe拍的照片，西楼、教室、走廊、食堂。。。不仅仅是历历在目，因为里面裹着各种情愫，浓到无论如何也化不开的程度。
对于我们这些从来没在浑南生活过的孩子们，只有北校区才是属于我们的育才。
大家都在慨叹物是人非，我们已经变老了。当时的初984，现在悉数一下，同学们已经分布在世界各地，四散在天涯了。
有时我会惊异于校园文化这种东西。在校的时候会颇多怨艾，但是当你离开的时候，你会发现，在最好的年华，我们都被打上了“育才”的烙印，一辈子都难以忘怀。刻在骨子里，无法剥离。。
渐渐成熟之后，再从不同的角度来看那样的校园，觉得似乎可以描述成一种“场”，不仅仅是氛围那么简单。从这个角度来讲，育才的教育是成功的。让我们在熙熙攘攘的人潮之中，在之后的环境里，还具备一种能被辨识出来的，说不清楚的“特质”。即使我们已经离开那里很久了。有十年那么久了吧。
不知不觉之间，已经有人在我们心底播下了“育才”情节的种子。然后慢慢生长，发出芽，开出花...灿烂的，或是悲伤的花。抑或是你还没意识到的，那一种情怀。
现在真的可以理解为什么老爸接到老同学的电话时兴奋的表情。实验的情怀，也是一样的。即便只是回到校园里走走，也是满足的。这就是老爸嘴里称的“精神生活”。呵呵。。。
有的时候，想为自己的偏心开脱。对于我的高中，虽然也充满了回忆和感激之情，但是那段记忆却有些模糊。始终觉得，那只是学习过的地方，没什么校园文化。
我始终坚信，在沈阳的所有初中里，育才是最好的。
学习成绩当然不是衡量的唯一标准，更重要的，那是一种情节，一种文化，一种能让你终身受益的，与众不同的特质。
有的时候，时间真的是一种奇妙的东西。当时无法理解的东西，经过时间的沉淀，我们才会慢慢体会个中真谛。
我想说，98年是我人生中的转捩点。不管今后我是否会成为有所作为，是否会成为somebody，我都要感谢我的初中，made my life different...
『原来成长根本不是一瞬之间，它一直都在这里，只是我一瞬间发现，我在改变』
--from Heather
最近大家都在说自己的变化，食物、想法，甚至性格。
我也不可避免地被这种自省的情绪所感染，然后开始不自觉地开始寻找自己身上的变化。
a. 曾经不喜欢的食物，从完全抵抗到试着慢慢接受，然后发现它也没有想象中那么难以下咽。比如牛羊肉。
b. 曾经不喜欢的blind-dating，现在也不再抵触。因为意识到自己已经不再年轻，意识到这是一种靠谱的形式，虽然可能要经历很多很多量的积累吧。
c. 曾经追求的完美主义，现在也开始学着妥协，何苦把自己弄得那么辛苦。求而不得，那就放弃吧。
d. 曾经对于父母的意见颇多怨艾，现在开始慢慢体会到他们的用心良苦、深谋远虑和高瞻远瞩。
e. 曾经认为自己永远不会主动学习，现在发现，其实自己喜欢的，好像还是读书。
f. 曾经不喜欢的人，现在也可以面带微笑聊得风生水起。
……
不过有些东西，好像已经刻在了我的DNA中，不管有多么高明的genetic engineering。无论如何，都不可能改变了。
比如拒绝宠物。
ps：想去上海，发现还是先去杭州靠谱，然后发现还是先写论文最靠谱。
我真的怀疑我以后的人生就会堕入这种循环之中：
不停地见面，然后不停地失败...直到最后，我发现我已经太老了，老到不得不凑合了。
然后就和最后的一个在一起，凑合了。
唉...
可能这就是我的宿命...
that is the end of my story...
对着镜子看看自己，没觉得自己有那么衰啊...
我大胆揣测，如果真继续读下去，我也能算是女博士里不丑的啊..
唉，今天的心情非常的复杂...
突如其来的电话让我有了预感。原来他们已经隐瞒了我一个星期。
还好现在可以暂时舒一口气了。
anyway，may god bless my family.
突然之间，我有一种大彻大悟，醍醐灌顶的感觉。
很多一直以来困扰我东西，或是我拼命争取而又求之不得的东西，现在看来，都只不过是虚无罢了。
爸爸妈妈深沉而无私地爱了我这么多年，而在他们最需要我的时候，我又是这么的无能为力...
父母在，不远游。
所有有机会看到我日志的朋友们，如果你们还有机会在父母身边，请一定要珍惜..
然后尽力做些事，让他们健康舒心地度过每一天
如果这世界上真的只有一种东西是infinite，是无限大的，
那么它一定是父母给予子女的爱...
我们无论为他们做多少，都不足以回报，这无限的爱...
⑴『伪春天』
春寒料峭之类的词都不足以形容昨天的北京，于是我们开始怀疑起来，这究竟是不是春天？
最近越发地觉得自己很卑微，只能从回忆里面找点安慰了。
去年的这个时候，花都开好了啊.
“回忆这东西若是有气味的话，一定是樟脑的香，甜而稳妥...”
就像春天校园里的空气，淡而温和的甜，还裹着草的清香..
还好，今天，很不错...
就像写的很好的第一章，值得我们期待下去。
不过好像我们已经对春天盼望得太久了，走在春光里，却还是会小心翼翼地问一句：还会再降温吗？
⑵『Facial Recognition』
其实上大学后我发现了自己的很多特质，比如我比别人更善于在众人中认出某张脸，即使我只是见过这个人的一两张照片。
于是，走在街上校园里，甚至大街上，抑或是地铁公交车上那些狭小的空间，我经常会感叹与我擦身而过的某人特别像某某人。
这也成就了我的小小娱乐：我会在发呆的短暂瞬间里偷偷将两个人的两张面孔做个关联。
然后窃喜一下，给自己一个微笑的理由。
不过之后还是会伴随着小失落，只不过是个陌生人而已，并不真的是某某某...
⑶『胡思乱想的小孩...』
最近总是劝一些孩子们，要想清楚自己想要什么。可是最后却会郁闷地发现，题目到了自己手里，答案却变成无解了。
想成为最优秀的孩子，尤其是面对父母师长怀有期待的目光的时候，却始终不能让他们满意。
其实觉得自己这么多年都是为了别人的期待而活的，习惯了别人帮我做决断，习惯了写命题作文。
很多时候，很希望自己做到最好。于是，常常会痛恨自己的优柔寡断，想努力改变什么，却又无能为力。
在潜意识里，我是个很不安分的人，无论怎样都不会满足现状的，无论怎样...
于是想得到更多，哪怕只是别人的肯定。因为已经习惯了交满分的答卷，所以更加不能忍受平庸的自己。
而到了践行的时候，我又变得怯懦和懒惰起来。
这就是我的矛盾性格，∴我是一只喜欢胡思乱想的小孩..
⑷『劳神的牵线工作』
首先我要说，我决定不再做这么费力不讨好的事情了。
没人会care你的初衷是多么的良好，没人会understand你费了多少心思在沟通...好像都是我自找的。
男生如果呆到怎么跟女生交流都要我先培训的话，估计跟这么个木头相处也够郁闷的了。
即使是人再好，再黑马，再潜力股，我也不想再管了。何况木头同学都忙到回复我短信只能一个字一个字的蹦的程度了。也别指望这个同学在你需要的时候出现了。
总之，我放弃了。
若若，我终于大彻大悟了...
这么长时间以来，在这样独特的女校氛围中，
我们已经习惯了自己搞定所有事，习惯了独立生活，并且欣然接受这种状态，
于是，一个个super woman在我们中间茁壮地成长起来...
以至于让我们产生这样的错觉：即使没有爱情，即使周围没有男生，即使班级里没有男同学，我们依旧可以生活的很精彩...
但是，总有一些事情是我们搞不定的，比如电脑...
我现在最大的梦想就是找个能把系统装明白的男朋友，然后，我可以把电脑扔给他，把一切麻烦推给他...
我不想再跟驱动啊系统啊搏斗了，这么点小破事，折腾了这么多天，牵动了这么多人...
怒了..
我们，真的只是，学文的，女的...
有差不多一个月都没有更新过了。
开学两周也稀里糊涂地过来了，课很多，但是一共也没去过几节... 唉，学术型人才怎么都堕落成这样了...真是汗颜
最近习惯了坐公交车，曾经我很不喜欢的北京的公交车，现在发现其实也挺可爱的。
北京的公交系统做的还是挺成熟的，虽然意识到在家里那种去哪儿都不用倒车的日子已经一去不复返了吧。
现在我在很拥挤的公交车上也可以插上耳机，发发呆，偶尔羡慕一下窗外自己开车的同龄人，然后感叹一下自己的生活和所学的专业..
还好，我还会露出发自内心的微笑，比如：今天只要10分钟，学院桥就过去了...
日久他乡即故乡.
在公交车狭小的空间里，时间也好像果冻一般凝固了，看着车窗外的精致渐渐清晰的轮廓，就有这样的感觉。
在这里生活了差不多有五年了吧，都是我们最最美好的青春。
学院路，成府路，语言学院，五道口..
于是，“他乡”和“故乡”的界限开始渐渐模糊起来.
我们常常会倾慕求而不得的人或事，殊不知，当下，握在自己手里的才是最珍贵的..
今天抽空看了s2e14，lenerd对penny真的是好的无话可说了，默默付出，不求回报..
看来真的有不看重学历，不看重各种background的，只看重“感觉”的...
唉...
最近又得投入战斗了，唉，真是..
希望自己不要被各种小情绪所困扰吧，还有，别忘了自己做人的原则。不能对不起别人。
anyway，nobody加油啊！
我们都回不去了..
其实这个年过的还算是开心吧，只不过个别的时候有点百感交集..
对于爸爸妈妈，二十多年来，你们给我的无限溺爱，真的让我有了太多的歉疚..
这一年，我，已经24岁了。
所以说啊，nobody小同学，你要快点长大，像个grown-up那样，不要老是让老爸老妈失望啊...
收到了100+条短信，即使是群发，我也很感激你们。
虽然这些模式化的东西，我们，应该已经麻木到不会再认真读了吧。
但是我还是会认真地回复给大家，用我自己的话.
因为那是我真正想对你们说的话...
不想在这里blabla地书写新年的决心了，
希望自己在下面的一年里，头脑清楚，认真地生活，并且一直心存感激吧...
南方的同学总是对东北的冬天很好奇。
除了很冷之外，其实，真的没什么特别的。
可能我是对这个城市太熟悉了。虽然现在每次回来都会发现自己对这里的知识应该update了...^_^
听说家附近会有2号线的出口，不知道到什么时候能规划才能成为现实，更不知道那时候会不会被政府直接规划拆迁了。
不过，发自内心，还是有点点期待的...
随便贴一张吧，出自我那个还算茁壮的手机。还有那个游客的友情出演，大家可以看到冰灯的size了吧。沈阳的同学们可以猜到是哪里的mini版吧...
--- 小南教堂 @ 棋盘山冰雪节
突然产生了一个奇怪的想法，tcsl是个对口语表达产生负面影响的工作...
比如你说话的时候会不自觉地退化到mother talk的阶段：
如果零基础的，你要憋着半年都不能说出“把”字句，更别说“被”字句了..
“了2”先出来了也不行（不过有的教材是先教句尾“了”的，但是仅限于表达感叹的那种）...
双“了”的就不用提了...
再比如速成的教材，两本半了都没有出比较句..
我很好奇，那怎么跟学生交流呢...等比好像也没出，连“一样、不一样”都不能用...
so cute...
不知道书面表达会不会受到影响，
好吧，我承认，教师们的口语表达确实是会变得越来越...规范了...
某种程度上来讲，从教师个人的角度出发，tcsl和写作还真有矛盾啊...等着退化吧...
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2009开始了，我觉得最有实际意义的祝福：
1.祝大家身体健康
2.经济转好
就这么多了....
期末了，有很多论文要写。
这个学期，倏忽之间，就要结束了...
这么多年，好像刚刚才学会了怎么学习，书就要读完了的感觉...
唉，不知道自己还有没有机会再继续深造，去成为那常常令人侧目的女博...
如果不读了，那，书，好像真的就是要念完了啊...
我才刚刚对学习产生了兴趣啊...
在我的生命里。有两种日子。
一种有浅浅的金色，温暖，安静，充满。
另一种阴暗，凉薄，却透明。
----《阳光变成淡蓝色》
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买了个梦寐以求的魔方，白色，全封闭的，很cute...尽管大家都对于我花重金买魔方有点儿不理解吧...
我好像确实是个比较感性的人，当我借助公式把第三层还原之后，反倒有点儿失落了...
我希望的是享受自己解决问题之后那种满足感，比如前两层那样分析，从位置a如何移动到位置b，
而不是用公式机械地还原...
速度之于我，又有什么更多的意义...
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要不是某个项目突然冒出来，我都不会意识到，还有几天，我那个并不可爱的T就要过期了...
两年了，真的有两年那么长了，
时间好像已经长到连那时自己的样子，都模糊在记忆里了...
成绩不够，又能怪谁呢？只有自己能为自己负责。
身后那些深深浅浅的脚印们啊...不管怎样，都是真实的记录
尽管有点儿沮丧吧，但是，这么点小情绪是不会把我打倒的，恩...
下午若陪我买的两本书，我想说，这次我会努力的..像个new beginner那样努力
最近才发现，好像自己也是有点执拗的潜质的...
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若若,其实我也很怀念八只袜子的时候,
虽然我一抬头就能看到那个机器猫的夹子，但是..上面不再有八只袜子了.
我会把那些美好的细节都收藏起来的，放在我记忆里最柔软的部分...
现在，听到“老大”的呼唤越来越少了，
不知道过很久之后，当我在路上再偶然听到“老大”时，我是不是就不会再回头了...
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我曾经的梦想，开一间书店，就像you've got mail里面的那间那样...
不大，却很温暖的那种。
我曾经的梦想，有一份稳定、自己又不太讨厌的工作，傍晚下班可以回家吃爸爸妈妈做的饭，
有空余的时间做自己想做的事情，去想去的地方旅行，直到遇到那个合适的人，然后嫁给他...
大部分时候，我是向往这样的平静而幸福的生活的。恩，大部分...
与其到了30+岁，各种折腾之后才顿悟自己想要的是什么，再悔恨没有认真地生活，
还不如现在好好地把握当下的年华...
我想，我是知道自己要什么的.
健康，清醒，努力。
话说，我在坐火车的时候，遇到了另外俩研一学生，
让我不得不感叹，现在研究生的生活真是闲适阿...
其中一男生为了killing time，竟然从书包里掏出了魔方！
我立刻来了精神...
本来想show off一下，结果....连第一层都没拼全...
久不练习，再加上紧张...唉~
连viggo同学都感叹了：恩师阿，你怎么连第一层都没拼上阿！
唉...真是...惭愧阿...希望他们俩没因此对blcu的学生产生偏见...
解决之道：练，无他...
好久没有写日志了，好不容易更新，还是这么一篇...唉，真是不好意思.
希望能给大家提个醒吧...
周末回了趟家，坐某路公交，一共也就三四站吧，钱包被偷...
小偷还顺带着把我的学生证给掏了...
打了若干电话，挂失了各种卡...
然后才意识到虽然是站在家乡的土地上，但是，也算异地丢的...唉...
考虑到北语的工作效率,图书卡不知何时才能补下来.再加上马上要写各种期末论文的紧迫形势..
还要补学生证，估计寒假之前都不一定能拿到...还有门禁卡...
唉,真是不甘心....
然后我就突发奇想,决定沿着来的路线走走,看看小偷有没有把我的钱包扔掉.
再然后,我遇到了一位非常非常善良的环卫阿姨,她把我那被贼抛弃的钱包从路边的垃圾桶里捡回来了...
当时我真的是热泪盈眶了...阿姨真好...
于是，我的学生证和钱包就这样失而复得了！
ps：
1。小偷弄坏了我的包，他选择了偷钱包、学生证，但是没有拿手机。
2。他分别掏走了学生证和钱包。但是最后扔掉的时候，他还不忘帮我把学生证插到钱包里。
综上，虽然他偷了我的钱，但是我还是很庆幸，盗亦有道。
tips：
如果公交车上失窃，可以下车在附近搜寻一下，说不定可以挽回些损失。
要过年了，小偷们也要欢度佳节。大家小心吧。
为了表达我的感激之请,我给环卫局打了好几个电话...差点儿就打给新北方了...
不知道还有没有机会见到那位素昧平生的好人...
请允许我在这里低调地自责一下吧...
其实，我已经纠结了好多天了...
唉，可能是因为今天缺乏睡眠，所以明显不够理智...稀里糊涂地就支付了，1400多阿，555555...
不知道明天醒来后，会不会无比悔恨....
希望这次我的自找罪受之旅能够对得起我父母一如既往的经济支持吧。
不过，在这么多人都劝我不要做某事的情况下，我还能够坚持...这真的是，第一次...
"找个陌生人说说心里话..." from 乜's space
这是我最近很期待的一种生活状态，
看到她这样写，赶紧引过来，心有戚戚焉。
说实话，可能是我太矫情，可能是我太懒惰，
anyway，总之，我现在已经没有了以前每天回到房间的那种说话欲望。
{乜子@澳洲}
现在大家都在世界的各种地方拼命着，考试，写论文，找工作，或者忙着各种各样的事情...
跟乜子史无前例地鏖战图书馆相比，我不知道要轻松多少倍...除了迷茫之外
不知道是不是该庆幸自己当初没有选择那么辛苦的一条路，
也不知道自己是不是应该再选择那样的一条路..（又纠结了，若，来批评我吧...）
面对那样的ugly大鸟在面前肆无忌惮的时候，
面对各种宏观微观一头雾水的时候，(尤其是对于你周围的大部分人来说，那些东西已经预设在他们大脑里了，成为默认值了)
不晓得换作是我会怎么样...
唉，亲爱的乜子，一切都会变好的，真的...
就当作现在是你这么多年跟图书馆欠下的债，早晚是要还的...
{Nobody@ Blcu}
一切都会变好的，恩，一切都会...
今天见了大家，很开心。
social的圈子和住的房间可以没关系，今天我悟出的道理。
旺财说：大家过了二十多年完全不同的生活，所以现在也没必要相同。我觉得很有道理。
可能真的是原来的氛围把我惯坏了，我曾经太依赖你们了，
所以没有主见，所以优柔寡断，所以太期待复制或者重建一个原来的305...
therefore，我需要成长，这就是我成长的开始。
这是件值得庆幸的事。
目前看来，这就是graduate和undergraduate的区别了...
不知道这里会不会是我最后的secret garden...
壹。
切记，千万不要参与说人是非之活动...尤其是完全与你不想干的人抑或事...
今日ta在你面前对别人义愤填膺，明日ta就可能在别人面前对你大加指责。
没什么可惊讶的，human nature，罢了。
自己过好自己的生活吧。
贰。
适当地，委婉地，说拒绝吧...大家不可能过完全identical的生活，
所以，谁也没必要迎合谁。
不可能让所有人都喜欢你..还是，做自己吧...
Nobody如是说...
好像有近一个月没来这儿了，nobody的十月就贴着“未更新”的标签过去了...
非但不忙碌，还相当轻闲...
于是nobody同学可以有大把的时间，在路上缓缓地走，慢慢地咀嚼，安静地阅读...
最近很多人问新生nobody读研的生活有什么变化，
其实这也是她一直在思索的问题。
单单从nobody同学的角度来讲，她好像突然变得爱学习了..
是真的，请大家相信...
可能是突然上进起来了，或者说是：突然，突然爱上自己的专业了...
虽然这热爱来得，着实有些晚吧...
但希望还来得及...
小南回来了，于是602A-305终于聚齐了.
作为那么多人的老大，nobody同学看着孩子们沐浴在她柔和的目光里，特别特别满足...
虽然有点儿恍如隔世，但是却很温暖，在已经颇有寒意的北京...
十月里，每到周末都会见到很多曾经的同学回到校园里来，
原来大家都和nobody一样，怀旧...
看到大家一切安好，朝着各自的理想努力着，
nobody说，很好，这就足够了...大家加油吧！
ps：未来的日子会朝什么方向驶去，确实是个需要好好考虑的问题，
希望能在十一月里想出个答案吧...
如果我明天就成为那样的人，请你们原谅我。
『壹』
董董要回去了。
今天在西直门分开的时候，那一刻，真的特别难过
翟说她也最受不了这种情景...
我们甚至不敢再多看你们一眼，匆匆逃离..
这几天特别特别开心，甚至有时会觉得这种快乐有点儿不真实了...
吃那些有回忆的好吃的东西，并肩走在路上，随意地坐在阳光里，甚至连坐两个多小时的公交车都觉得特别特别的幸福...
『贰』
现在的我，正接触着很多和你们totally different 的人，一下子面临了很多以前definately未曾想过的事，
有种瞬间被投掷到新的星球上一样，茫然无措.
前所未有的困惑...
这难道就是成熟吗？
有的时候很矛盾，自己要成为那样的人吗？这就是所谓蜕变吗？
我想我不得不承认，在我的潜意识里有一种对成长的抗拒，就让status quo永远维持下去不好吗？
可能我真的是你们说的那种好孩子吧，所以在遭遇了这样的现实之后，就像温室里的花朵一下子暴露在残酷的现实中...
如果我明天就成为那样的人，请你们原谅我。
越长大越孤单...
越长大越 孤单
越长大越 不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话 问自己
你纯真的眼睛哪去了？
越长大越 孤单
越长大越 不安
也不得不 打开保护你的降落伞
也突然间明白未来的路不平坦
难道说这改变是 必然--from 牛奶@咖啡
其实我很羡慕new comer，
可以在偌大而完全陌生的校园里探险，
对照着课表去寻找新的教室，
对每一节课、每一位老师都满怀期待，
认识新的人，开始新的生活。
其实我很享受这种感觉，不过对我来说，那是四年以前的事了。
我对这里已经太熟悉了，用过去的四年加上未来的三年。
没机会去成为一个new comer，总觉得有点儿遗憾..
学姐们很nice，对我很照顾。不过我还是会想起你们。
打水的地方依旧离的很近。不过不管我怎么绕路去打水，都见不到靳小楠了。
要熄灯了，我没时间写很多字了。
